Началось всё с QR-кода. Довольно большого QR-кода. Чёрно-белого билборда размером с мою веру в человечество (на тот момент), который смотрел с моего двора на трассу и поначалу это было интересно.
Отмотаем плёнку. Начало 2025. Я, окрылённый идеей, запускаю fit-man.net — сервис, который должен был спасти экспертов от уродливых, кривых лендингов. Живу я, между прочим, в частном доме у трассы. Не просто трассы, а главной артерии, где поток машин — как кровь в венах после трёх чашек эспрессо. И тут меня осеняет: “А что если… QR-код? Метр на метр! Тотальный минимализм! Просто пиксельная загадка для проезжающих мимо!” Гениально? Гениально!
QR у меня был старый, проверенный. Сам тыкал в него не раз — вел четко на сайт. «Работает, как швейцарский нож в руках швейцарца!», — успокоил я себя.
Эпизод с типографией. Несу флешку с драгоценным файлом. Девушка за стойкой смотрит на меня, как на человека, заказавшего бюст Наполеона из печенья. «Завтра будет», — бросает она. «Завтра?! Серьёзно? Так быстро? Круто!.. — У вас принтер заправлен эльфийской пылью что ли?!» Назавтра забираю мой черно-белый монумент. Вешаю. Отхожу. Любуюсь. «Бинго!»
На следующий же день в местных чатах началась истерика. Скриншоты до меня доходят даже без участия в этих группах: кто-то в ступоре, кто-то в панике, кто-то, кажется, ищет тайное послание инопланетян. Я представил картину: мужики в вязаных шапках яростно спорят, а их жены уже гуглят симптомы массового психоза. А у кого-то от их обсуждений седина в тот день сделала рывок, достойный олимпийского финиша. В общем было шумно!
Ага! Вспомнил! У сервиса же есть статистика сканов! Захожу. О, чудо! Люди сканируют! По 10 в день! “Ха! — думаю. — Любопытство — двигатель… ну, если не прогресса, то хотя бы моего трафика! Ловлю вас на крючок интриги, дорогие проезжающие!”
Но Вселенная любит подкидывать лимоны. Через пару недель иду мимо, сканирую свой же шедевр… (как цивилизованный человек) и БАЦ! Меня встречает НЕ мой сайт, а какая-то сомнительная страница с рекламой чудо-носков или курсов экстрасенсов! «Капец… — пронеслось в голове ледяной волной. — Приехали. Трафик-то идет… но ведет прямиком в цифровой ад! Мои драгоценные любопытные теперь носят волшебные носки?!»
Раскопали. Оказалось, сервис этот — наглый вымогатель. Он мне любезно намекал: “Плати 10 баксов в месяц, дружок дружить будем, или твой QR станет порталом в ад” (ну, или к носкам) “Вот ТАКИЕ пироги, — подумал я. — С начинкой из цинизма и соусом из моего же доверия.” Нет уж, спасибо. Платить дань за то, что я создал и я разместил? Это как платить за воздух, которым дышишь!
И тут мой мозг выдал: “Стоп! Мы же живём в будущем! Роботы пылесосят, ИИ пишет стихи, а я не могу сделать БЕСПЛАТНЫЙ, НАДЁЖНЫЙ QR с крутой статистикой?! Да я лучше сам из палок и верёвок сервер соберу!”
Цели родились мгновенно, как феникс из пепла моей наивности:
— Бесплатно. Ноль. Ни копейки хитрому сервису-вымогателю.
— Надёжно. Чтобы пережил апокалипсис и смеялся последним.
— Функциональнее врага. Со статистикой такой детальной, что видно, в каких носках человек сканировал! (Ну, почти).
(Негласный пункт) С достоинством. Чтобы соседи наконец поняли, что это не послание рептилоидов, а гениальный маркетинг!
И понеслась! Первым делом — Техническое Задание. “Ага, — подумал я, потирая руки. — Сейчас мы тут развернёмся… (Go в PDF в прикрепленном архиве)”
QR Tracker — техническая инструкция по установке
И знаете что? Вышло даже круче, чем я себе рисовал в самых самоуверенных фантазиях. Столько нового опыта нахватался, что впору диплом выдавать. И всё это — на чистых позитивных эмоциях, друзья!
Представьте: я, человек, чья основная стихия — это гантели, штанги и крики «Ещё одно повторение, слабак!», вдруг погружаюсь с головой...
В код. В логику. В ТЕХНИЧЕСКИЕ ДЖУНГЛИ!
И это не было мукой. Это был… наркотик.
Каждый найденный баг — как сложный подход на максимум.
Каждая работающая функция — как личный рекорд.
Каждая строчка кода — это потаённый «Йес!», который хочется крикнуть в пустом офисе в 3 ночи!
И вот, встречайте — моё детище: QR Tracker. Умный, дерзкий и до неприличия простой. Его можно прикрутить к любому сайту, и он начнёт отслеживать сканы, будто у него шпионская лицензия.
Если кому-то понадобится — прикрепляю всё здесь в архиве, берите, пользуйтесь. Хотите — ставьте на свой сайт. Хотите — повесьте на холодильник и считывайте каждый раз, как открываете дверь, особенно ночью).
Вот такая история, друзья.
Из провала с носками и «цифровым адом» родился инструмент, которым я теперь горжусь, как новым личным рекордом в жиме.
И да — соседи, кажется, смирились, что я не агент КГБ. Или просто переключились на кого то другого...
P.S. Теперь я знаю две вещи наверняка:
Любопытство — двигатель прогресса (и трафика).
Если сервис говорит «Плати!», а ты не хочешь — СДЕЛАЙ САМ. И сделай лучше.